Circunstancia no tan inédita.. si satisfactoria..

Una especie de templo, santuario de paso. Esto que menciono se refiere un poco a este lugar. Mc Donalds y benditas las multinacionales.

Mientras tomo mi capuchino, mientras que el vaso queda menos lleno a cada momento que pasa, reflexiono sobre la charla de hoy, sobre el encuentro con el psicólogo, ese psicólogo que me hacía recordar tanto a Freud.

Es gracioso ver las caras de desilusión de las personas que suben hast este primer piso.. (desilusión porque no encuentran mesa disponible..) Y digo gracioso por no decir triste, a muchas personas (es algo que se repite en el tiempo) les parece gracioso, les causa gracia el mal pasar ajeno.. GRACIA = DESGRACIA.. Antinomios que de alguna manera generan lo contrario...

No puedo terminar esto sin antes agregar mi felicidad incipiente aquí.. me brota, sale reflejada en mi sonrisa.. y eso me hace mucho muy bien.

se acabó!.. (x hoy por lo menos..)

Poeta desprolijo... (no tiene mucho sentido firmarlas.. pero bueno.. ya nada tiene mucho sentido.. o sea.. para los demás.. para mí si que lo tiene..)

¿Tiempo de descuento?

Cuántas veces habré esperado, tantas en vano, tantas no... La vida no es más que lo que hace uno de ella, y no encuentro canción (ni poesía) acordes para lo que siento, simplemente no encuentro ninguna en mis bolsillos (y estas irreprimibles ganas de temblar.. por dios.. tengo que tener control!). No sé bien como se desenvuelven los regalos, tan pocas veces tuvve regalos que valía la pena esforzare en prestarles atención (my best friends).
Ema, Alan, Ale, Damián, Brian..
Realmente, este tiempo de descuento denota ansiedad y expectativa, duda y anhelos..

Basta.

Hasta luego.

(escrito por mí el día de la fecha, alrededor de las 11 a.m.)

cualquier título semiamargo

Quién entenderá el por qué de todo..yo comienzo esto, posteo o intento de.. con una frase.. la de no apurarse.. la de tiempo al tiempo.. la de ser calmo y reposado.. la pasión no debe estar sobre la razón.. aunque es tan difícil no caer en la tentación.. hay que tener mucho cuidado y no caer en la fosa profunda, aquella del amor incorrecto,el sufrido y no correspondido..
por suerte lo que me pasa a mí es totalmente distinto.. pero tengo un torbellino de ideas, pensamientos, ideas-pensamientos.. son un remolino.. hermoso remolino..
mucho no puedo aclarar.. ¿quien tiene algo claro en este mundo?.. solo sabemos q nacemos para morirnos.. luego.. todo misterio.. q nos deparará el destino mañana?
hoy a la mañana me enteré q se murió Amadeo.. un hombre ya viejo, enfermo.. que ayudaba a Lili (trabaja en un puesto de diarios cerca de mi casa.. allá por Liniers) y me quede impactado.. pero bueno.. la vida es así.. uno está hoy.. y mañana tal vez no...
en fin.. desparramo alegría pordoquier.. pero no quiero tener exabruptos.. quiero ir sin sobresaltos.. como diría soda..
me fui.. con una gran sonrisa en los dientes..

Escrito en un santiamen

Es repetitivo esto ya, una irónica fantochada. Yo pensando lo mismo otra vez, otra vez yo pensando lo mismo.

Me siento tan Juan en 62/Modelo para armar, o un poco de mi paredro que sería Alan.. ese amigo que siempre está (el sentimiento, la cercanía de su amistad sabiendo que del otro lado del tubo siempre va a estar.. los horarios nos condenan y satirizan.. y sí, es así).

No quiero dejar de leer, sé bien que tendría que ocupar mi tiempo en otros menesteres menos importantes (o más, ya no sé).¨

Últimamente estoy tan. Entre cervezas, el vino laxo y tu sonrisa, entre penumbras y lunas dislocadas..

No quiero recordarte màs, idílica princesa marina que no entendió nunca nada.. o que tal vez entendió demasiado bien todo.. (who knows?)

esto q sale de mi.. que brota de mí.. ya no soy yo...

mi espejo, tu reflejo.. recuerden eso.. ya habrá un libro mío titulado así..

me voy yendo.. me fui

adios

“2 años sin vos”

Hace dos años que no te tengo. Hace dos años que te perdí. Hace dos años que quisiera tenerte cerca de mí, más que antes... Odio esta sensación que sentimos todos, esa sensación horrible de entender lo mucho que tenía luego de haberlo perdido. Uno tiene a aferrarse a causas perdidas, uno tiende a creer que todo se solucionará. Pero se puede solucionar (casi) cualquier cosa, menos la muerte.
Yo sé que no te voy a ver nunca más, papá. Lo sé. También sé que me pone mal, de sobremanera, escribirte esto a vos, que no lo leerás, que muchas personas sí lo leerán...
Como un arpón atravesándome de lleno en el corazón, para colmo sueño con vos de manera esporádica, sueño que estás vivo, que tu sonrisa me acompaña adonde voy...
Te extraño viejo, en serio. Mucho.
No puedo seguir..
Chau.

Escrito viejo

Escrito en algún momento del año 2005..

El conjunto de pensamientos que se amontonan en mi cabeza me hacen
reflexionar, y me hacen darme cuenta que no sirve de nada intentarlo 2
veces, que ya fue y ya está. Que la soledad iracunda, esa tibia peste
molesta y rancia, trepa y repta por doquier en este charco mugroso, que no
deja de invitarme a su fiesta. Y ese gusto a empanada vacía siempre fue el
mismo, siempre se cayó y me costó un huevo encontrar el trapo para limpiar
toda la mugre que desparrama mi ser cuando estoy mal. Mal, equilibrada y
mentalmente mal, burlona y estúpidamente mal. Como un ojal viejo, como el
pedazo de cartera que se te rompió alguna vez y que guardé con tanto recelo.
Esas pocas veces que tuve la oportunidad de verte, y mis recuerdos de canela
sobre vos siempre fueron incorregibles, siempre fueron audaces, siempre
fueron tan tuyos como míos.
Y quisiera que todo esto no fuera solo meras palabras, quisiera que esto que
siento en el pecho no me dejara sin respiración, que no fuera un simple
espasmo de recuerdos y memorias pasajeras, y esa película que jamás vi que
se llama Memento, y todo lo que quiero lograr pero sé que estoy a leguas de
distancia de conseguir tal objetivo.
Ya sin pensar más en el pasado, sabiendo que el futuro es incierto, molesto
y absurdo, me propongo mejorar sin saber por qué. Y me voy a buscar el olor
del mundo que perdimos, y voy a encontrar alguna vez a esa chica que me
provoque mimarla hasta estallar…

luego escribiré algo nuevo.. tengo que transcribir.. pero bueno..

hasta la vista!

Simple disertación de pensamientos..

Me encuentro frente a la máquina que reproduce todo lo que escribo, todo lo que tecleo. Se agazapa muchas veces debajo del escritorio - se da cuenta que quiero escribir y ella no quiere, "otra vez más no" dice ella. Pero yo quiero y no hay con qué darle.

Entonces escribo, pienso que escribo y lo hago. Simplemente lo hago para exorcizar todos los fantasmas y demonios que tengo en mi interior, todas esas ideas que se filtran por mi alma y desean salir expededidas.

Un poco de esto hay, también un poco del tema que me gustaría encontrar un espacio mío, un lugar donde me sienta completamente yo. Encontré bastantes personas que me quieren por como soy y no por quien soy (aunque siempre es un poco y un poco, un poco es la parte de un todo)

Así que me despido, dejo un saludo grande a la soledad.. esa mujer que espera en cada esquina nuestro furtivo encuentro, nuestra esperanza desesperanzada..

En fin, para que haya pesimistas primero tuvo que haber habido esperanzados..

solo una idea mas..

no quiero desilusionarme muchas veces mas, no quiero..

se fini