Some place in my memory

Palabras que no debo olvidar

2010-05-17T19:09:00.000-07:00

"Cuando te des cuenta lo valioso que sos, vas a ver las cosas de otra manera."
Leandro

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es distinto, uno puede prolongarlo o hacerlo más corto."
Alejandro

"No des más de lo que te merecen"

"Guerrero que huye sirve para otra batalla."
Rodolfo

"Tragedia más tiempo es igual a comedia"
Woody Allen

"Cuando no hay voluntad hay mil excusas, cuando hay voluntad hay mil recursos."
Víctor

"Quien va para la lluvia tiene que mojarse."

"Yo prefiero molestar con la verdad antes que complacer con la obsecuencia."
Fernando (que en paz descanses)

"No estás completamente vestido sin una sonrisa."
Gabriel Shultz

"La realidad es una ilusión muy persistente."
Albert Einstein

*

2010-03-02T15:49:00.000-08:00

Esa sensación de masticar mierda, sentir el dolor en el pecho, el calor en la cara, el sudor corriendo por la espalda. La angustia es miseria, es desastre, es horror. No sólo se siente en el cuerpo, los dolores del alma tardan mucho más en sanar...

Breve relato urbano

2009-09-11T10:04:00.000-07:00

Recomiendo leer lo que se encuentra a continuación escuchando esto:
The Fixer - Pearl Jam

El invierno azota los jardines de este agosto inconcluso. Las ventanas, opacas de tanto encierro, demuestran el frío que habita en las calles de Buenos Aires.

Los vendedores ambulantes son menos en ésta época, tal vez muchos de ellos estén bajo tierra trabajando por el pan de cada día en los pasillos de los subtes. Los valientes, los vendedores de maravillas por 2 pesos, enfrentan con hidalguía al despiadado viento que no les da tregua, día tras día, hora tras hora. Los bares son más acogedores también.

Las luces de bar son una magnífica noticia para el porteño, deambulante nocturno por excelencia. Siempre es importante la simpatía del cantinero, pero más importante es que haya café, cerveza y maníes. Lo demás, a esas alturas, poco importa.

Las prostitutas también se cuidan de este inquilino desagradable, que se mete por las rendijas de las puertas y silba por las noches cuando la ciudad está calma. Se sirven de tapados, de baja calidad por supuesto, para cubrir sus piernas y lograr un halo de misterio en los posibles (y de por más ardorosos) clientes.

Andrés

Poesía roja

2009-09-08T18:12:00.000-07:00

labios de fuego
piel de carmin
ojos de luciernaga
mujer de cenizas

oscila en mi memoria
el recuerdo de tus besos
se encamina hacia mi
ese voluptuoso deseo

De querer encontrarte
de querer tenerte
de hacer todo eso
que tanto te gusta...

Imaginandote inmovil
como una hoja esperando
al desastre, al vendaval
que provocará mi tormenta

y seremos uno en la batalla
seremos carne y hueso
pero todo esto sera
en algun tiempo inmortal

lejos de este momento
lejos de este instante calamitoso
mar de dudas, incognitas...
seres indeseables que rondan

por mis calles
por tus veredas
por los rincones
de ese espacio de alma

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(la sinceridad del alma, ese lugar donde no hay tapujos y estamos frente a la verdad... espero encontrar ese lugar y ser feliz..)

Andrés

Mi sillón y todo lo demás

2009-06-02T05:59:00.000-07:00

Un libro y un sillón, buena compañía para la lectura y la soledad. Mi sector preferido, donde puedo abstraerme y jugar con mi imaginación. Socio de páginas amarillas, Las armas secretas de Cortázar me miran con recelo y espera que caiga en la tentación. Lo ojeo, imagino su contenido, lo devuelvo a su lugar. El libro se enoja y termina abriéndose en la página 145, donde el comienzo es el final de esta lucha absurda.

Un viejo amor acude a mi mente como un torbellino, locuras adolescentes, impaciencias infinitas que me llevaban a convertirme en un impetuoso incorregible. El desencuentro, enemigo de toda historia de amor, es moneda corriente en ficción y en realidad. Posibilidades desaprovechadas, trenes que pasan una vez y nunca más los ves, todo esto viene volando hacia mí encontrándome aún en la tercera página. Las razones de mi cólera son confusas, no quiero recordar pero mi cabeza es un estanque lleno de cisnes memoriosos, un verdadero desastre para los amantes del olvido.Una relación enfermiza, dos desconocidos que se huelen y se desprecian como seres incompatibles que son. Él la quiere tener cerca suyo, ella carga en sus hombros un pasado doloroso, los amigos que propician la soledad pero en grupo.

La búsqueda de esa compañía, más allá mi sillón, mi lámpara de gas, ese capuchino tan rico que se enfrió tan rápido, es incesante para los seres despistados y enamoradizos. Se prefiere pretender paciencia, seguridad y hasta complacencia frente a la actitud desalmada de la otra persona cuando necesita menos de lo que le dan. Una similitud, un Pierre escuchando lírica alemana mientras besa los labios de Michele, donde el abrazo encadenado se convierte en cadena, sólo el sabor a sangre en la boca le permite entender el por qué ella se aleja enojada. La pasión que corre por mis venas, la sensación de que tal vez el relato concluya al dar vuelta la hoja y es preferible dejarlo así, inconcluso, a la mitad. O tal vez no. Aventurarse a terminar lo que uno empezó, como Roland y Babette con el tipo que abusó de Michele, porque ella ya es sinónimo de escopeta de dos caños, ella es en mi imaginación un ser que prefiere la soledad antes que vivir otra vez ese momento tan escabroso.

La luz tambalea, creo que el viento está haciendo alarde cerca de la ventana del baño. Me acerco y es la nada misma, afuera no hay más que árboles, dos autos que pasan velozmente y un viejo revolviendo la basura en la otra esquina. Pienso que otra vez mi mente está jugando conmigo. En ese interín se escucha a lo lejos una moto y mi Guardián empieza a ladrar casi enajenado, actúa como Bobby cuando Pierre se aleja en su vehículo de dos ruedas para aclarar un poco sus ideas. No termina de convencerme esa figura buscando algo de comer entre la porquería, pero siento que Michele me necesita y vuelvo al living para continuar con la travesía.

Un amigo, soporte de tempestades, camarada de glorias y presente en las desdichas, me llama antes de volver a la literatura. Me sorprende con nimiedades, una mujer que le hace la vida imposible pero que le gusta cada día más, problemas para conciliar el sueño y una cantidad importante de pensamientos paralelos lo están asfixiando. Pide mi consejo, atino a responder que lo mejor es equivocarse una vez para no hacerlo más y que tengo que terminar de leer este libro cuanto antes porque lo necesito. Él comprende la situación y automáticamente corta la comunicación sin dejarme decir “chau”. Distinto es Xavier, conocedor del insomnio y creador de sueños a base de pastillas y un buen té.

Finalmente tengo en mis manos el tan valioso objeto, lo abro directamente en donde me encontraba y me zambullo de una para que nadie me interrumpa esta vez. Leo de corrido su contenido, casi sin respirar, para tener una primera impresión. Termino mi lectura y siento que algo me falta, que Julio quiso dejar la sensación de inconcluso al lector. Releo párrafos, busco a Michele como si fuera Pierre, como si ella pudiera darme alguna respuesta a tanto enigma. Ella no puede, ni quiere, decirme nada. Se esconde en su habitación y cierra con llave desde adentro, el perro ladra y ya no sé si es Guardián o Bobby. La bola de vidrio me viene a la mente, siento que la toco pero al abrir los ojos me estoy quemando con el fuego de la vela. Vuelvo un poco en mí, veo que efectivamente mi perro está ladrando en dirección a la ventana y hay una silueta iluminada por las luces nocturnas. Atino a quedarme inmóvil y hacerle un gesto para que Guardián venga hacia mí. Él no me comprende, continúa ladrando y la silueta desaparece. Entonces me digo para mis adentros que ya está bien de ficción por hoy, un vaso de coñac y un gauloise vendrá bien para apaciguar estas ganas de volarle la cabeza a alguien con la escopeta que tengo detrás del sillón.

Andrés

Un espacio de desahogo...

2008-06-09T13:54:00.000-07:00

Cómo olvidarme de mi viejo blog, de ese que no es tan viejo y que tengo hace un año mas o menos...

Cómo olvidarme de vos, pequeño espacio creado por mí y querido por tan pocas personas - aunque siempre pensé que la calidad es más importante que la cantidad.

Y terminando notas, rehaciendo cosas que están mal, extrañando a la mujer de mi vida, estoy aquí intentando responderme algunas preguntas...

Porque últimamente me quedo colgado pensando y pensando, maquinando y maquinando, que pasaría si... que sería si...

porque el tiempo de abstracción para una persona que le gusta leer es casi imprescindible, hasta podría dcir bíblico...

Y este espacio sigue siendo una brecha, entre lo que debo y lo que puedo escribir... tampoco puedo abstraerme demasiado ya que alguien me puso en la tierra y ahora no me voy de acá hasta que me muera... (espero que sea dentro de mucho tiempo)

Pero realmente no puedo escribir en este ámbito, muchas distracciones y la remera transpirada, el calor de los lugares cerrados cuando afuera hace mucho frío (tampoco tanto, aproximadamente 7º, me imagino a los esquimales riéndose de mi lustrosa fragilidad porteña) y eso puede provocar destrosos de tal índole que las personas mas recatadas pueden disgustarse...

Yo puedo reirme, puedo ponerme colorado, pero no me voy a ir. No pienso desaparecer porque tengo la remera con un poco de mi sal, de ese agua que emana mi cuerpo y que debe salir, sino es retención de líquidos dirían algunos adictos a Cormillot.

Pero bueno, no sé qué es lo que busco con esto.

Tampoco vos, que leíste esto...

Narciso Humilde

Modificación de estructuras

2008-05-08T13:59:00.001-07:00

Heme aquí nuevamente, para compartir un poco de mis reflexiones diurnas y no tanto...
Siento que un desahogo público no me hace falta pero sí quiero escribir unas breves líneas aquí...

Hace tiempo que deseo tener inspiración y no la encuentro... la turra se me escapó hace unos meses (bah, la mayoría de ella puesto que todavía quedan algunos resquicios de inspiración), porque cuando estoy feliz generalmente no escribo... Siempre que escribí fue desde la congoja, desde el resentimiento, desde la tristeza...

Hoy lo hago desde un estado de felicidad, pero felicidad bien. Tampoco busco nada escribiendo esto. O tal vez sí. Poder luego volver a este sitio y ver que una vez escribí esto...

En fin...

No tengo mas que decir, total esto es totalmente para mí...

Un poeta desprolijo. Un poeta... cachorrito... andrés...

Tiempos de calma, tiempos de colera

2008-02-20T05:39:00.000-08:00

Hace un tiempo vengo pensando, creyendo y meditando, sobre lo que podría llegar a pasar si yo estuviera mal... pero muy mal...
Siempre tuve el presentimiento de que toda la gente que me quiere, que me ama, que está a mi alrededor y me conoce, se consternaría y se pondría mal por mí...

Por otro lado, también siempre tuve la inseguridad de que tal vez eso no sucedería...

Pero son mambos míos, que se yo...
Ahora yo sé que estoy bien. Ahora yo sé que estoy enamorado y que esa chica, esa mujer de la que estoy enamorado, también está enamorada de mí...

No tengo mucho para decir, más de lo que está escrito aquí...

Tengo que empezar a escribir cosas nuevas y plasmarlas aquí...

Tal vez las patente, o las registre... qué se yo...

Saludos cordiales para todos los desventurados que caen en este lugar...

Saludos.

Poeta Desprolijo

Cambios para que nada cambie

2007-11-22T13:00:00.000-08:00

Lo mismo de siempre, lo que sucede cuando la codicia domina al hombre. Simple pecado capital que puede provocar malestar en una región y hasta una nación entera.

En el marco del nuevo plantel gubernamental, la denuncia por coimas para cajonear una ley referida a los tickets alimenticios provoca tensión entre nuestros gobernantes.
Y no es casualidad que este año esté plagado de casos similares, por casos de en los que hay dinero de por medio y cuyo destino no es lícito.
Las coimas, el dinero destinado a fines no legales, no son algo nuevo. Y la nueva gestión que tomará el mando del gobierno argentino a partir del 10 de diciembre próximo tiene ya una mancha en su expediente.
Si tenemos memoria, podremos recordar que no hace mucho tiempo, una Ministro de Economía de apellido Micelli fue sorprendida por el cuerpo de bomberos. Realmente fue sorprendida ella y todos los ciudadanos, dado que pocos se imaginaban que en el baño privado de la mencionada funcionaria habría más de US$ 300.000.
La pregunta de todo ciudadano, quien cumple con su derecho cívico cada vez que corresponde, es ¿por qué siguen sucediendo estas cosas?
La respuesta es más que simple: el poder es traicionero, y como muy pocas personas tienen la convicción y templanza para no dejarse corromper, suceden estos hechos de coimas, fraudes y decepciones para la mayoría de la población. Caer en la tentación de
Y esto puede generar otra inquietud: ¿cambiará en algo el gobierno, luego del 10 de diciembre? ¿Será solo un bastión de batalla la dupla Cristina – Cobos, una fachada para enmascarar un mismo gobierno con nombre de pila diferente?
Los cambios suelen ser progresivos, en todos los gobiernos sucede, pero también surge el dilema de no tener una opción competente para enfrentarse al titán que venció en casi todas las bocas de urna del interior del país.
Los hechos de fraude no son nuevos, como se mencionó anteriormente, y es por eso mismo que los argentinos no se sorprenden cuando escuchan por radio o ven por televisión: “el ministro tal fue sorprendido por una cámara oculta ofreciendo tanta cantidad de dinero para que suceda tal cosa o no suceda tal otra”.
No es nuevo para el ciudadano argentino promedio, que se acostumbra a que le metan la mano en el bolsillo, que quienes tienen cargos políticos actúen de manera monárquica e impune. Y es este, el ciudadano promedio, el que piensa que si estuviera en el lugar de los funcionarios, seguramente haría las cosas mejor.
Si existiera dicha posibilidad, y un hombre de bien pudiera tener un cargo político, intentaría hacer las cosas de la mejor manera posible. Claro está que el poder puede generar codicia y generar hambre de más poder.
Tal vez sean estas irrefrenables ansias de poder que sufre el hombre, esta ambición, las que le hacen creer que poseyendo más bienes vale más. Nada más alejado de la realidad. Pero en el mundo en el que vivimos actualmente no existe algo más pesado que el dinero. Los magnates, los posibles “dueños del mundo”, quienes con el movimiento de un dedo construyen castillos y mueven montañas, son insensibles. Creen que los sentimientos son para seres débiles, porque llegaron al lugar que llegaron por mérito propio, o porque simplemente su familia siempre fue de buen pasar.
Si al fin y al cabo los que tienen poder económico son quienes deciden el destino de las naciones. Ninguna familia de clase media llegará jamás a tener una relación parental con las personas del gobierno, con esos seres de saco y corbata, de uniforme específico, preparados para el disimulo. Los actos de nobleza siempre están teñidos de una búsqueda de mérito personal impostergable. Y eso, es una verdad insoslayable.

Poeta desprolijo

eh..

2007-11-15T11:10:00.000-08:00

es increible lo mucho que uno puede vivir en un día..

Me bajo por equivocación en la estación carlos pellegrini, de la linea subte B, y empiezo a caminar por la calle del mismo nombre.. un hombre de mediana edad, de unos 24 años(tirando a 27) dice "uh, me olvide de pedirle cambio". El buen hombre salía de un kiosco, habia comprado unos cigarrillos (que luego me ofreció) y no pidió cambio.. suele suceder.. en fin, me ofrece un cigarrillo y le digo que no, como buen chico sano que soy.. sigo caminando. Luego, se me cruza un hombre y me pregunta la hora.. saco el celular, tardo.. y se escucha la voz de otro que dice "16.20" a lo que yo intento superponer mi voz diciendo "14.15". Al final el pobre hombre que quería saber la hora no sabía a quien creerle y termino creyéndome a mi..continué caminando y convenimos con el dueño de la otra voz, el portador de la hora "adelantada", que terminé diciéndole cualquier cosa al hombre y que pensaba que eran las 2 de la tarde cuando en realidad eran las 3 y monedas.. aunque eso realmente no importaba, dado que el día estaba hermoso y que no tenía ningún peso el saber que hora era.
En fin. Llego a la facultad y me encuentro con un viejo guardia de seguridad amigo mío, nos quedamos charlando. Me comenta muchas cosas, le gusta hablar, me cae bien la gente que le gusta hablar. Una frase me quedó enquistada en la cabeza: "vos tenes que ser lo que tenes ganas de ser". Luego me dijo: "viste que hay veces que somos nosotros los que no queremos vencer los obstáculos? "

En fin, tengo inspiración y los hechos son consecuentes con mis deseos... Solo me pregunto, muy adentro mio...

"hasta cuando seguiré sintiendome asi?"

lo digo porque siempre viene el destino, me pega una patada en la nuca y me deja en la esquina de los malos recuerdos, viejos y dolorosos..

en fin... no voy a apañar mi felicidad... me voy

Poeta desprolijo

Caos

2007-10-29T13:52:00.001-07:00

La madre de todos los problemas, la tía del desorden, la abuela de la desesperación...
Esa que tanto sentimos las almas con dientes, los cuchillos con espinas, los cactus con silencios.
El dolor es acierto para poder llegar a ese lugar. Ese lugar, ese estante repleto con tus propios duelos. Solo son las migas que dejaste para poder volver. Quisiera poder definir de una manera clara y simple al caos, a ese estado de las cosas irremediable. Ese lío que envuelve a todo y que a todos les complica la existencia. Uno puede decir que en tanto caos propio, uno se puede entender. Pero realmente no sirve el caos, sino ves bien vos nadie va a poder ayudarte.
Busquemos un poco de orden, esa parsimonia necesaria para poder equilibrar (medianamente) todo lo que nos rodea.
No busquemos más problemas, el vivir ya es un dolor inexplicable. Tratemos de ser nosotros, busquemos un lugar donde simplemente seamos...

catarsis en un locutorio de congreso

2007-10-09T09:24:00.000-07:00

Extracto de conversación con mi amigo alejandro:

Andrés dice:
las chicas tienen que descubrir que vos vales

Andrés dice:
cuando todas las mujeres

Andrés dice:
se den cuenta

Andrés dice:
lo estupidas que son

Andrés dice:
al no darse cuenta

Andrés dice:
de nuestras existencias

Andrés dice:
la tuya y la mia

Andrés dice:
batman y robin

Andrés dice:
ellas seran las que pierden

Alejandro dice:
batman y superman preferiria

Andrés dice:
nosotros simplemente dejamos la ventana abierta

Andrés dice:
como ud quiera señor

Andrés dice:
mientras que sea de marvel

Andrés dice:
o ac dc comics

Andrés dice:
en fin

Alejandro dice:
Dr. Jeckil y Mr Hyde tmb es grosa

Andrés dice:
ud sabe

Andrés dice:
que las perdidas

Andrés dice:
las caidas

Andrés dice:
sirven para levantarse

Andrés dice:
y que cada vez mas

Andrés dice:
nos hacemos mas fuertes

Andrés dice:
como cuando uno le pega

Andrés dice:
a la pared

Andrés dice:
los nudillos se hacen mas y mas y mas duros

Andrés dice:
bueno

Andrés dice:
esperemos que nuestro corazon jamas se endurezca

Andrés dice:
esperemos que nuestra alma, esa bateria de sueños q poseemos..

Andrés dice:
jamas se extinga

Andrés dice:
todos necesitamos un milagro..

Alejandro dice:
copia y pega todo lo q escribiste

Alejandro dice:
es muy groso

Alejandro dice:
guardalo

Andrés dice:
en fin, me puse melancor

Alejandro dice:
yo me tengo q ir a la facuu

Andrés dice:
dale

Alejandro dice:
nos vemos.

Andrés dice:
bueno amigo

Alejandro dice:
abrazo!

Andrés dice:
cuidese

Andrés dice:
llevate paraguas

En fin, le hice caso y lo transcribí aquí. Alejandro, mi amigo...
Voy a dejar de postear por un tiempo. Saludos a todos los desaventurados que llegaron aquí.

Poeta Desprolijo (más que antes, menos que después)

Simplemente mi estado actual

2007-10-07T13:44:00.000-07:00

Aquí estoy de nuevo, luego de estar oculto en la soledad de mis pensamientos (simplemente no los exponía acá, pero la gente que me rodea sabe lo que vengo pensando..) aparezco nuevamente y paso a detallar mi estado actual.Simplemente estoy, estoy bien.. Me da mucho gusto poder usar mi malla amarilla (como la que tengo puesta en la foto, cumpleaños número 29 del sr. dmn *Damián Ariel Profeta Molinuevo, para los que quieren el nombre completo*, porque el clima está mas cálido, porque puedo usar ojotas...

En fin, la pasé muy bien ese día.. fuimos con mauri en el tren desde retiro.. (como te esperé mauri ese dia eh!!)Ahora mismo me encuentro en un ciber, el único abierto (y con maquinas disponibles) en liniers a estas horas de la tarde un domingo. Quiero ver a Soda Stero, faltan dos semanas para que los vea en el Monumental. Quiero poder entender cada vez un poco más todo.. las relaciones humanas son tan difíciles..pero bueno, ya está.. no puedo decir que la pasé mal.. la pasé muy bien el tiempo que duró..

una frase perdida por ahí en mi memoria:"gracias por tanto.. perdón por tan poco"

y tal vez otra, no tan anónima, de Bonavena:"la experiencia es el peine que te da la vida cuando te quedas pelado".

En fin, gente.. no los aturdo más con fonemas y monólogos de dos con treinta..les dejo un saludo!bye

(simple transcripción de lo publicado en mi fotolog hace un momento)

Poeta desprolijo

Enajenacion

2007-10-03T06:24:00.000-07:00

Soy un rio de furia...

Por mi cruzan las desembocaduras del delirio y la terquedad, la no - razon, la falta de posibilidades, la importunidad.

Mis huesos sienten que deben actuar, no me dicen como, pero siento que debo actuar de una forma u otra. No abalanzarme directamente, pensar la jugada y mover el alfil, ser ese que deberia haber empezado a ser hace mucho tiempo...

Siento una bronca innominable, una enajenacion ironica.

Siento que quiero estallar, que quiero transformar en palabras ese grito que me invade, que me corrompe, que me aprieta las amigdalas y no me deja pensar en otra cosa.

"Estoy abriendo el juego, un juego electrico, sueles dejarme solo..." - si tan solo alguien me entendiera.

Nadie puede.

marea baja

2007-09-26T13:34:00.000-07:00

son estos tiempos de marea baja.. de ese vientito que corre y me despeina un poco.. estos momentos en los que me pongo a reflexionar un poco sobre lo que quiero, lo que deseo en estos momentos.. quisiera dejar de utilizar este recurso estilístico de los puntos suspensivos, pero es tan agradable usarlos..

si bien no todo está en orden (la vida es un caos, y la mía en particular no se destacará jamás por no ser un caos.. el orden es difícilisimo.. existe solo en la arquitectura y gracias), estoy pensando últimamente las cosas que me hacen bien y las que no.

Quiero dejar de hacerme daño adrede, por esto mismo hace un tiempo ya me impuse a mi mismo que estaré bien porque quiero estar bien..

pero esto no surge de una puta reflexion automatica que tuvo andrés en el mes de septiembre.. no, no es así.. todo surge por un devenimiento de cosas, de hechos, orden y desorden, barajo, desbarajo, carajo..

ahora estoy bien.. puedo estar mejor.. y quiero estar fuerte para las personas que me necesitan.. sé que si necesito, esas personas estarán.. quiero ser yo esa persona que esté también.. tener la templanza, esa fuerza.. sé que lo conseguiré.. hasta ese entonces.. seguiré intentandolo..

"Roque"

2007-09-19T09:00:00.000-07:00

Me desperté y entendía poco. Realmente no entendía nada. El motor hacía mucho ruido y la cabeza me dolía sobremanera. Miguel estaba manejando (como de costumbre) y tenía un pitillo en la boca, exhalaba bocanadas de humo como un ferrocarril. Le pregunté dónde demonios nos encontrábamos, si estábamos yendo para algún lugar debido a que no recordaba nada. Vos y tus borracheras - me respondió socarronamente – estamos yendo a lo del Guille. Enseguida me quedé tranquilo, porque en lo de mi primo siempre está todo muy bien, siempre se está bien.
El trayecto no duró más que media hora (partiendo desde la hora en que me desperté, estábamos recién por Ituzaingó) y aproveché para releer unas frases inconexas que había escrito la noche anterior. Este destino mío de escritor sin futuro, no logro entender por qué escribo tanto.
Al llegar a la casa de Guillermo, nos esperaba con una sonrisa de día nublado y con una Quilmes en la mano izquierda: Buenas tardes doctores, ¿apetecen un trago? Miguel respondió inmediatamente pero claro, mi amigo y yo lo seguí por ese largo pasillo que tiene la casa de mi primo en Luján (más lejos no podía vivir el desgraciado, yo me pregunto todavía por qué siempre vamos tan lejos con Miguel).
En la sala de estar (o intento de) se encontraba su novia, una gorda espantosa, con tres críos mirando a Barny en la televisión. Para mí era demasiado todo eso junto, no podía soportar tanta realidad con sólo 2 horas de sueño (seguro que fueron más, pero me sentía exhausto), así que me fui para la habitación de Pablito (el hermano de mi primo, que no es su hermano, historia larga que no explicaré aquí) y me tiré en la cama. A los cinco minutos aparecieron Raquelita y Juancito, los hijos de la gorda, cantando estupideces de la televisión. Enseguida vino Guillermo y los echó cual raid contra mosquitos. Me ofreció un habano, le dije no gracias, no fumo... a estas horas por lo menos y él entendió. Me dejó un porrón de Quilmes y se fue tarareando “y dale alegría, alegría a mi corazón” para la cocina, donde estaba Miguel comiendo un sándwich de mortadela (sé que estaba comiendo eso porque desde la habitación se puede ver la cocina, estructura bastante pictórica la de esa casa) y escuchando el partido Newells – Banfield.
En ese entonces tenía las ideas muy desordenadas (no digo que ahora estén en sus respectivos cajones, archivadas y etiquetadas como todo buen memorioso, pero estoy mejor que antes) y no distinguía bien el mundo real del de los sueños (o en su defecto, el que causaba el estado de ebriedad).
Si bien buscaba la calma yo, cuando salíamos con los chicos, siempre terminaba en la peor esquina del burdel de cuarta al que íbamos. No me arrepiento de haber sido así con ellos, sí me arrepiento de haberme olvidado tanto, tantas palabras que seguro dije y que no tienen ahora valor alguno... Es terrible, por lo menos para alguien como yo que le gusta escribir, que suceda esto. Las palabras son demostraciones, fonemas, de lo que uno siente, piensa. Uno le da forma al pensamiento con la palabra, con el verbo, con la verborragia. Pero no recuerdo casi nada. Y me sentía tan bien saliendo con ellos... Lástima que a Guillermo lo agarró la cana (por un tema de marihuana, yo muy enterado no estoy, ni quiero estar) y Miguel desapareció con Pablito, nunca hubiera imaginado que tenían una relación.
Yo por mi parte, no voy a decir que me regeneré, porque sería mentira. Lo que sí puedo afirmar, sin mentir ni dudar, es que voy recopilando todo lo que escribo. Máquina de escribir en mano, siempre que puedo, desato el cordón de mis ideas y transcribo lo que me viene a la mente... Tal vez sea por eso mismo que yo escribí todo esto que estás leyendo ahora, sin saber bien yo (ni vos tampoco) si fue real o no.

Plateado y frío

2007-09-09T16:35:00.001-07:00

http://profile.imeem.com/j0crB5S/playlist/rC2XGj0m/

Recuerdo la primera vez que ví ese video, AFI - Silver and Cold.. me encontraba yo en la casa de mi abuela.. estaba tirado en la cama.. estaba mirando, buscando algo interesante que mirar.. (misión fallida, casi siempre) y me encontré con ese video.. (era en Mtv, ahí va el chivo.. je)

La canción en sí habla en primera persona, el cantante, le habla a un alma en pena.. (eso entiendo yo, acepto sugerencias) siempre diciendo que la pintará de color plata y que la envolverá en frío.. yo entiendo, porque el título dice "silver and cold" que se refiere (aclaro que puedo estar muuuuuuy equivocado, pero muy) a una persona que se está por suicidar, que imagina cómo sería sentir ese frío, ese dolor que proviene de "algo" plateado.. (imagino que es un arma, un calibre 38 ponganle..)

Otra opción, no tan alejada, sería esta: el protagonista, que es el cantante y se ve que se encuentra mal (el pobre está todo blanco.. seguramente no come hace días.. o simplemente es la maravilla del maquillaje.. whatever) en fin.. le habla a una mujer, que hunda sus pecados en él, que él pagará por ellos.. pero después termina el video estrepitosamente.. porque el cantante está casi todo el tiempo en un puente (de donde parece que se va a terminar tirando, pero no) y se ve la escena de unos muchachos yendo de acá para allá, apurados.. van en una combi (perdonen mi dialecto criollo) y después chocan...

Igualmente, lo importante es lo que me hace sentir esa canción.. (creo yo que lo importante es lo que siento, no lo que pienso del video.. porque este blog es mío.. bueno, voy a dejar el monólogo para más adelante..)

Me acuerdo que fue hace ya un par de años, corría el año 05' y yo estaba en una crisis existencial terrible.. por suerte pude salir de ese pozo.. pero la canción me hace recordar esa época, que si bien fue bastante triste, también me hace bien recordar.. uno está lleno de recuerdos buenos y malos.. si uno tuviera recuerdos buenos solamente, sería una mentira.. una fachada engañosa.. una burda falsa beldad de memoria..

Bueno, mis manos se cansaron. No yo, yo no me canso nunca de escribir..

Hasta la vista, me fui.

Andrés

recuerdos en clases de facultad (tomo I)

2007-09-09T15:17:00.000-07:00

El club de la peleacuando el protagonista (el único importante, el único que vale) se lastima a sí mismo (el no lo sbeen ese momento, luego losbrá), se marca la mano.. Esa estupidez que hizo una vez un amigo, una huella de tontería en su mano. Este, como tantos otros hechos conectados, se encuentra archivado en mi mente. No concibo mejores recuerdos que los recordados al azar, aquellos que se huelen de lejos y nos traen un pasado específico (o no tanto). Quisiera poder recoerdar tantas cosas, pero por más que lo intente no me sale. Ahora recuerdo, sin demasiado esfuerzo, la plaza que se encuentra a la vuelta de la casa de Cynthia (una amiga de la secundaria). Una amiga suya vivía por ahi, no me gustaba demasiado (eso lo digo ahora, idiota soy de a ratos), y calles tranquilas y pasajes modestos rodeaban esas calles en el barrio de Mataderos. No poseo mas incentivo, mas necesidad ni mas idea potable que la que plantée hace unas líneas: los recuerdos verdaderos son los que no se busca encontrar en la memoria, esos misterios agazapados en la esquina de nuestra cabeza.

Sin mas, me despido. Me cansé de escribir, clase pesada esta la de "Sujeto y Sociedad".

Quijote

Poeta desprolijo

(o simplemente Andrés)

Pequeño espacio en el tiempo.. en mis sueños

2007-09-01T22:32:00.001-07:00

Me gustaría encontrarte allí, en los sueños. Pero también verte al despertar.. verte sonreir y llorar.. verte tomando un café a la mañana.. verte.. y perder la noción del tiempo.. con tu boca.. los viajes a favor.. los viajes en contra..
verte acá, ahora.. en mi sueño.. en mi vida..
verte conmigo

Y lo que quiero es que pises sin el suelo

2007-09-01T22:21:00.000-07:00

Me encantaría poder describir esto, esto que siento. Las palabras siempre fueron inservibles en estos casos, ninguna me es popular, ninguan me es grata.. se me escapan por entre los dedos.. y yo que quería transcribir algo que escribí.. en fin..

"y lo que quiero es que pises sin el suelo.." de alguna manera, busco llegar a un punto antes difícil de llegar, intentar pisar sin el suelo.. intentar mantenerme firme, parado sobre una cuerda.. pero esta soga, esta especie de cuerda donde me encuentro, es bastante segura (yo la siento ahora así, espero siga así por mucho tiempo..) realmente me siento bien.. pero como toda modificación, todo cambio.. no todo es de un día para el otro.. es una especie de proceso.. nada que se haga rápido sirve.. eso lo sé por experiencia propia.. lo que rápido viene, rápido se va..

Quiero que todo surja, quiero poder pisar sin el suelo..

Circunstancia no tan inédita.. si satisfactoria..

2007-08-30T11:48:00.000-07:00

Una especie de templo, santuario de paso. Esto que menciono se refiere un poco a este lugar. Mc Donalds y benditas las multinacionales.

Mientras tomo mi capuchino, mientras que el vaso queda menos lleno a cada momento que pasa, reflexiono sobre la charla de hoy, sobre el encuentro con el psicólogo, ese psicólogo que me hacía recordar tanto a Freud.

Es gracioso ver las caras de desilusión de las personas que suben hast este primer piso.. (desilusión porque no encuentran mesa disponible..) Y digo gracioso por no decir triste, a muchas personas (es algo que se repite en el tiempo) les parece gracioso, les causa gracia el mal pasar ajeno.. GRACIA = DESGRACIA.. Antinomios que de alguna manera generan lo contrario...

No puedo terminar esto sin antes agregar mi felicidad incipiente aquí.. me brota, sale reflejada en mi sonrisa.. y eso me hace mucho muy bien.

se acabó!.. (x hoy por lo menos..)

Poeta desprolijo... (no tiene mucho sentido firmarlas.. pero bueno.. ya nada tiene mucho sentido.. o sea.. para los demás.. para mí si que lo tiene..)

¿Tiempo de descuento?

2007-08-28T17:21:00.001-07:00

Cuántas veces habré esperado, tantas en vano, tantas no... La vida no es más que lo que hace uno de ella, y no encuentro canción (ni poesía) acordes para lo que siento, simplemente no encuentro ninguna en mis bolsillos (y estas irreprimibles ganas de temblar.. por dios.. tengo que tener control!). No sé bien como se desenvuelven los regalos, tan pocas veces tuvve regalos que valía la pena esforzare en prestarles atención (my best friends).
Ema, Alan, Ale, Damián, Brian..
Realmente, este tiempo de descuento denota ansiedad y expectativa, duda y anhelos..

Basta.

Hasta luego.

(escrito por mí el día de la fecha, alrededor de las 11 a.m.)

cualquier título semiamargo

2007-08-28T11:43:00.000-07:00

Quién entenderá el por qué de todo..yo comienzo esto, posteo o intento de.. con una frase.. la de no apurarse.. la de tiempo al tiempo.. la de ser calmo y reposado.. la pasión no debe estar sobre la razón.. aunque es tan difícil no caer en la tentación.. hay que tener mucho cuidado y no caer en la fosa profunda, aquella del amor incorrecto,el sufrido y no correspondido..
por suerte lo que me pasa a mí es totalmente distinto.. pero tengo un torbellino de ideas, pensamientos, ideas-pensamientos.. son un remolino.. hermoso remolino..
mucho no puedo aclarar.. ¿quien tiene algo claro en este mundo?.. solo sabemos q nacemos para morirnos.. luego.. todo misterio.. q nos deparará el destino mañana?
hoy a la mañana me enteré q se murió Amadeo.. un hombre ya viejo, enfermo.. que ayudaba a Lili (trabaja en un puesto de diarios cerca de mi casa.. allá por Liniers) y me quede impactado.. pero bueno.. la vida es así.. uno está hoy.. y mañana tal vez no...
en fin.. desparramo alegría pordoquier.. pero no quiero tener exabruptos.. quiero ir sin sobresaltos.. como diría soda..
me fui.. con una gran sonrisa en los dientes..

Escrito en un santiamen

2007-08-27T14:10:00.000-07:00

Es repetitivo esto ya, una irónica fantochada. Yo pensando lo mismo otra vez, otra vez yo pensando lo mismo.

Me siento tan Juan en 62/Modelo para armar, o un poco de mi paredro que sería Alan.. ese amigo que siempre está (el sentimiento, la cercanía de su amistad sabiendo que del otro lado del tubo siempre va a estar.. los horarios nos condenan y satirizan.. y sí, es así).

No quiero dejar de leer, sé bien que tendría que ocupar mi tiempo en otros menesteres menos importantes (o más, ya no sé).¨

Últimamente estoy tan. Entre cervezas, el vino laxo y tu sonrisa, entre penumbras y lunas dislocadas..

No quiero recordarte màs, idílica princesa marina que no entendió nunca nada.. o que tal vez entendió demasiado bien todo.. (who knows?)

esto q sale de mi.. que brota de mí.. ya no soy yo...

mi espejo, tu reflejo.. recuerden eso.. ya habrá un libro mío titulado así..

me voy yendo.. me fui

adios

“2 años sin vos”

2007-08-26T17:28:00.000-07:00

Hace dos años que no te tengo. Hace dos años que te perdí. Hace dos años que quisiera tenerte cerca de mí, más que antes... Odio esta sensación que sentimos todos, esa sensación horrible de entender lo mucho que tenía luego de haberlo perdido. Uno tiene a aferrarse a causas perdidas, uno tiende a creer que todo se solucionará. Pero se puede solucionar (casi) cualquier cosa, menos la muerte.
Yo sé que no te voy a ver nunca más, papá. Lo sé. También sé que me pone mal, de sobremanera, escribirte esto a vos, que no lo leerás, que muchas personas sí lo leerán...
Como un arpón atravesándome de lleno en el corazón, para colmo sueño con vos de manera esporádica, sueño que estás vivo, que tu sonrisa me acompaña adonde voy...
Te extraño viejo, en serio. Mucho.
No puedo seguir..
Chau.

Escrito viejo

2007-08-25T17:59:00.000-07:00

Escrito en algún momento del año 2005..

El conjunto de pensamientos que se amontonan en mi cabeza me hacen
reflexionar, y me hacen darme cuenta que no sirve de nada intentarlo 2
veces, que ya fue y ya está. Que la soledad iracunda, esa tibia peste
molesta y rancia, trepa y repta por doquier en este charco mugroso, que no
deja de invitarme a su fiesta. Y ese gusto a empanada vacía siempre fue el
mismo, siempre se cayó y me costó un huevo encontrar el trapo para limpiar
toda la mugre que desparrama mi ser cuando estoy mal. Mal, equilibrada y
mentalmente mal, burlona y estúpidamente mal. Como un ojal viejo, como el
pedazo de cartera que se te rompió alguna vez y que guardé con tanto recelo.
Esas pocas veces que tuve la oportunidad de verte, y mis recuerdos de canela
sobre vos siempre fueron incorregibles, siempre fueron audaces, siempre
fueron tan tuyos como míos.
Y quisiera que todo esto no fuera solo meras palabras, quisiera que esto que
siento en el pecho no me dejara sin respiración, que no fuera un simple
espasmo de recuerdos y memorias pasajeras, y esa película que jamás vi que
se llama Memento, y todo lo que quiero lograr pero sé que estoy a leguas de
distancia de conseguir tal objetivo.
Ya sin pensar más en el pasado, sabiendo que el futuro es incierto, molesto
y absurdo, me propongo mejorar sin saber por qué. Y me voy a buscar el olor
del mundo que perdimos, y voy a encontrar alguna vez a esa chica que me
provoque mimarla hasta estallar…

luego escribiré algo nuevo.. tengo que transcribir.. pero bueno..

hasta la vista!

Simple disertación de pensamientos..

2007-08-08T13:58:00.000-07:00

Me encuentro frente a la máquina que reproduce todo lo que escribo, todo lo que tecleo. Se agazapa muchas veces debajo del escritorio - se da cuenta que quiero escribir y ella no quiere, "otra vez más no" dice ella. Pero yo quiero y no hay con qué darle.

Entonces escribo, pienso que escribo y lo hago. Simplemente lo hago para exorcizar todos los fantasmas y demonios que tengo en mi interior, todas esas ideas que se filtran por mi alma y desean salir expededidas.

Un poco de esto hay, también un poco del tema que me gustaría encontrar un espacio mío, un lugar donde me sienta completamente yo. Encontré bastantes personas que me quieren por como soy y no por quien soy (aunque siempre es un poco y un poco, un poco es la parte de un todo)

Así que me despido, dejo un saludo grande a la soledad.. esa mujer que espera en cada esquina nuestro furtivo encuentro, nuestra esperanza desesperanzada..

En fin, para que haya pesimistas primero tuvo que haber habido esperanzados..

solo una idea mas..

no quiero desilusionarme muchas veces mas, no quiero..

se fini

La razón en tiempos de cólera

2007-08-05T11:21:00.000-07:00

Comienzo este blog con una cita de "El despertar del joven que se perdió la revolución", escrito por Alejandro Rozitchner, filósofo y escritor y dueño de un blog bastante particular:

".. Fragmento del Capítulo Uno

Martes

Anoche me quería matar -es un decir, no te asustes- y esta mañana creo que nunca voy a volver a sentirme tan mal en mi vida. Hoy soy otro. Creo que si no paro voy a terminar el informe a tiempo, tengo un acelere tremendo. Todo parece tan difícil y de repente el aire cambia y sin saber cómo lo que parecía imposible ya no lo es.El viaje en tren me hizo muy bien, además, salir un poco de la ciudad y de la paranoia general. Aunque en realidad, y pese a que vos no quieras aceptarlo, lo mio no era paranoia sino persecución concreta, porque el cagador de Salsatti realmente me persiguió, a mí, a mi tío, a mi vieja, a mi hermana y a todo el que se le pusiera en el camino de esta investigación o como quieran llamarla. Me calenté. Tampoco tanto. Es raro que con vos él nunca haya hecho ninguna cagada, aunque también me parece lógico, no se va a andar haciendo el tarado con su editor.No se me escapa que tiene su lado interesante, este desastre. No me digas que no es gracioso que un tipo quiera hacer una investigación sobre la violencia y al ir haciéndola se transforme como se transformó Salsatti, el que se las da de prolijo. Si la gente supiera cómo es de verdad, si el público de su programita de cable y sus lectores pudieran ir más allá de su apariencia y tomaran contacto con su verdadera realidad... (quien sabe, de repente se recoparían, lo creerían una especie de luchador del campo intelectual). Pero no sé porque digo todo esto tan suelto de cuerpo, si vos mismo no me creés. O no me creías. Cuando te comenté algunas de las cosas que pasaron vos me pusiste cara de "este pibe es un exagerado" y me hiciste dudar, porque todavía no habían pasado las otras que vinieron después, que son las que quiero contarte en esta carta.

Esta carta o especie de carta quiero hacerla bien clara y larga. Te la voy a presentar con el informe el viernes. Anoche tomé la decisión de superar todo el quilombo y entregar en fecha lo que tengo que entregar. También porque decidí irme de mi casa -de la casa de mi vieja, mi casa es un lugar que todavía no existe- y necesito la segunda parte de la plata que arreglamos. Me imagino que no me irás a cagar. Después si a Salsatti le gusta o no, si va a usar el material o se va a seguir haciendo el estúpido, ya no es mi problema. Es el tuyo. Já. (Perdón). Lo único que falta es que a mis 23 años me deje intimidar por un gordo cerdo y tarado de cincuenta y tantos, que por más famoso y decente que quiera presentarse es un gordo grasa degenerado e imbécil. Sí, estoy con bronca. Ya te voy a contar. Espero que no lo tomes a mal, pero creo que te conozco lo suficiente como para saber que vas a entenderme. Vamos por partes.

El día del casting ya podría haberme dado cuenta de que Salsatti era un cagador, sobraba evidencia. Pero entre que yo lo admiraba como profesor -me parecía el mejor que había tenido- y vos me decías que era un tipo bárbaro, pasó que caí como un salame. Vos me dijiste -te acordás, supongo, en el bar de Los Tarantos, la única y primera vez que conseguí verte desde que empezó todo esto, y porque nos encontramos de casualidad, como nos sucede cada tanto- que el problema debía ser que yo no estaba acostumbrado a cumplir, a trabajar, y te reíste de lo que te conté.¿Sabés cómo fue el casting? ¿Te cuento? (ojo que la palabra casting para hablar de ese examen o selección la usó él primero, no es invento mio, eh). Nos reunió en un aula del primer piso de Comunicación. Eramos cinco personas: un boludo de barbita que siempre interviene en clase diciendo las mayores taradeces con cara de estar diciendo algo importante, una chica bastante linda con aspecto de alumna empecinada -que después me enteré que es estudiante de letras y que sale con uno que escribe para Canal 11 unas boludeces tremendas-, un pelilargo que reparte volantes de Franja en los pasillos de Sociales -que no debe saber ni cómo se llama-, ¡un administrativo de la secretaría! (y mirá que yo no soy de discriminar, pero me pareció demasiado, es una clásica actitud demagógica tipo Salsatti, esa) y yo.

Está bien, es legítimo que Salsatti haya querido conocer a la persona con la que iba a trabajar, pero me parece que armó una situación un poco loca -¿era necesario vernos a todos juntos?-, y sobre todo por el tono cuidadoso y el disfrute que se le vio que sentía al medirnos con la mirada. Parece astuto, Salsatti. En realidad me parece que está lejos de serlo.Lo primero que hizo fue explicarnos cuál era el trabajo para el que buscaba una persona. Nos dijo que quería un ayudante que hiciera para él una serie de entrevistas para escribir su nuevo libro, que debía ser responsable, cuidadoso, educado, porque iba a tratar con gente importante y porque iba a ir en su nombre. Dijo que quería conocernos un poco y que por favor le dijéramos quiénes éramos, qué hacíamos y por qué nos interesaba el trabajo. El de barbita se apuró a hablar primero, como si Salsatti se hubiera dirigido especialmente a él, y con una voz medio graciosa explicó: era estudiante de la carrera de Comunicación, alumno suyo, jeje, y su proyecto intelectual era el de investigar el desarrollo de la imagen de la libertad de prensa que parecía convencer a la opinión pública sin ser en verdad real. Qué se yo, cualquier cosa. Cuando ya citaba a Portantiero, Salsatti le dijo que era suficiente, gracias, y posó su mirada en la chica, que comenzó a hablar retocándose (re-tocándose) el pelito corto. Se la notaba nerviosa, pero no importaba, era linda en serio y hablaba bien. Necesitaba trabajar porque planeaba irse a estudiar inglés a Londres en las próximas vacaciones, y antes que nada quería aclarar que no iba a poder trabajar por las tardes porque en ese horario atendía el teléfono en el consultorio de un tío suyo que hacía tratamiento de alguna estupidez, de várices ponele. Bien, mejor, si no podés para qué mierda viniste, pensé yo. Después habló el de Franja, no estaba de acuerdo con las posiciones políticas de Salsatti (mal comienzo eligió el pelotudo, vas a tratar de conseguir un trabajo y empezás subrayando las diferencias...) pero estaba muy interesado en aprender su método de trabajo, porque aunque fueran luchadores de distintos frentes estaban unidos por un interés común en mejorar la realidad del país y él creía que podía hacerlo bien, cosa que quedaba probado por el hecho de su alto promedio de calificaciones en el último año. Los años anteriores no había conseguido buen promedio, dijo, explicó de más el salame, porque había tenido problemas de concentración, ya solucionados gracias a un tratamiento psicológico. No estuvo mal, pero tenía tics. Yo al menos me hubiera fijado en eso para no tomarlo.Después habló el administrativo y dijo que él había venido sin saber en realidad cómo se hace una investigación, pero había oído el rumor de que la universidad iba a achicar la nómina y quería conseguirse otro trabajo para no morirse de hambre. Dijo que el país no daba para más y la corrupción y todo eso que dice todo el mundo. Sabía computación y tecleaba no sé qué cantidad enorme de palabras por minuto.Entonces Salsatti me miró y hablé yo.

Estaba un poco nervioso, para que negarlo. Le dije que me había enterado de esa reunión gracias a vos, a Víctor Notrich -el asintió, en parte porque como supe después había sido advertido por vos que yo iría a esta prueba y en parte porque debía acordarse de mi cara y de mis intervenciones en sus clases-, y que me interesaba muchísimo colaborar con él en cualquier proyecto que emprendiera porque era el profesor que más me había interesado desde que iba a la Facultad, el único con el cual había aprendido algo. Salsatti sonrió. Y que su último libro, La amenaza del Tercer Milenio, me había parecido genial y me había hecho entender muchas cosas. Juro que lo dije en serio, que yo sentía eso en ese momento y que no lo hice para quedar bien, vos sabés que es así. Parece que esa opinión le importó, porque después de disolver la reunión pidiendo antes que le anotáramos nuestros datos en un cuaderno que nos pasó, me tocó el hombro mientras ya me estaba yendo y me pidió que lo esperara.

- ¿Tenés un rato para que conversemos? Le dije que no tenía nada que hacer y me pidió que lo acompañara. Caminamos por los pasillos hasta la puerta y vi cómo la gente lo miraba, como mira todo el mundo a alguien que ha visto por televisión, con asombro. Otros miran con desprecio, también, y están los que se esmeran para que no se les note que reconocen al personaje, no vaya a ser cosa que sea evidente que sienten curiosidad, como si estuviera mal.Tomamos un taxi, porque Salsatti me dijo que quería salir de la zona de la Facultad para poder hablar más tranquilo. Me eligió a mí, pensé. Me abrió la puerta del taxi y me hizo pasar, y pensé muchas cosas más. Para empezar tuve el temor de que el tipo fuera puto y me estuviera arrastrando a una escena lamentable. Me dio miedo que me viera alguno de mis amigos. Pero también me dio cosa estar en un auto con una persona famosa. Nunca me había pasado, y Salsatti no será Maradona, pero quien más quien menos lo ha visto en su programa de cable o en Memoria o en el de Grondona. Además yo lo admiraba, yo mismo. Aun hoy creo que tiene talento para pensar, aunque me haya dado cuenta de que su pensamiento no funciona bien. Pero de eso vamos a ir hablando de a poco.

Me llevó a Edelweiss, ¿conocés?. Un restaurante que queda en Talcahuano, o en Libertad, no me acuerdo bien, medio concheto y antiguo, donde me dijeron que va gente de teatro y personas así. Es un restaurante, pero Salsatti lo usa como bar. Qué canchero. Entramos, eran como las siete de la tarde, y lógico, no había nadie. Estaban los mozos preparando las mesas, y todos lo saludaron como a un habitué. Yo pensé que íbamos a tomar un café -es lo que había dicho, además-, pero cuando el mozo se acercó le pidió una botella de vino blanco de una marca en especial. Bueno, por mí... Después me preguntó si quería tomar alguna otra cosa, pero le dije que no.¿Es demasiado detallado lo que te cuento? Prefiero no parar, mirá, porque siento que por fin puedo escribir y porque quiero llegar a contarte todo, para que me entiendas, y para que me pagues. Porque además, y esa fue una de las cosas que me decidió a entregar el viernes el material completo, me enteré ayer de que Salsatti nunca te presentó nada de lo que llevo hecho, pese a que él me dijo que sí, y que no sólo me dijo que si sino que me contó en detalle tus supuestas críticas a mi material. Con lo que me doy cuenta de que vos debés estar pensando que no hice un carajo, pero yo el trabajo lo tengo casi listo, y me quedó bastante bien, me parece ahora. Bueno, Salsatti, que ya en el taxi me había empezado a hablar de un libro sobre Foucault que estaba leyendo, se puso a explicarme ahí en Edelweiss lo importante que era hacer un trabajo que mostrara la articulación -viste que él habla así, ustedes los intelectuales todos hablan medio así, la verdad- entre la violencia y la juventud, porque de esa forma iba a poder enfrentarse el problema. Que el problema era muy serio, gravísimo, porque la violencia deshace la trama social, ya seriamente afectada por las cosas que están pasando, y las fuerzas incontenibles del deterioro dañan el sistema y pueden llegar a ser las responsables del ya próximo fin del mundo. La violencia está en todas partes, me acuerdo que me dijo, en las casas, en los medios de comunicación, acá mismo, en el hecho de que los mozos tengan que servirnos a nosotros, que no somos mejores que ellos, o en la interna que deben tener con los cocineros y con el patrón, la violencia lo inunda todo.Y no sólo eso, dijo, sino que dijo también que le gustaba la idea de trabajar conmigo porque yo era parte de esa juventud que le interesaba entender, y que por eso mismo iba a aportar elementos imprescindibles a su trabajo. Fijate vos lo que decía, que tipo increíble. Y por supuesto, me pidió, me convocó, sirviendo en su vaso y en el mío ese vino riquísimo con el que nos íbamos poniendo cada vez más contentos, a que hiciéramos una experiencia de pensamiento en libertad. Él no quería ser un escritor narcisista más, de esos que se aíslan para trabajar y muestran sus productos como pruebas de su intelecto privilegiado. Por eso él quería incluir la serie de las entrevistas en el libro, para mezclar voces, y por eso también quería que yo lo ayudara a pensar -increíble-. Me acuerdo con precisión que dijo que cuando uno pensaba, si pensaba en serio, no sabía con lo que se iba a encontrar, y que sólo se podía pensar si se aceptaba la más completa libertad, llegando incluso a dudar de sí mismo si era necesario. No me lo dijo así, me lo dijo más lindo, pero esa era la idea, qué te parece. A mí me re compró, me pareció una vez más inteligente hasta decir basta, y creí que esta era mi oportunidad para despertarme del todo, para aprender, para contagiarme un poco de su increíble capacidad de ver más allá. Fijate qué cosa, empiezo a pensar que realmente resultó así, pero de una forma rara, indirecta. Y como si todo esto fuera poco también me dijo, con ese respeto exagerado con que la gente seria habla de plata, que este trabajo que yo iba a hacer la Editorial del Sur me lo iban a pagar.

- Te van a pagar mil pesos cuando firmes el contrato y otros mil cuando entregues la serie de las diez entrevistas completas. Esa fue mi condición cuando planteé el libro, que me pusieran un investigador asociado-.Eso redobló mi felicidad: ¡2000 pesos! Nunca tuve tanta plata al mismo tiempo. Me parecía un chiste. Ya estaba gastando a cuenta.

- ¿Estás de acuerdo? -me preguntó.

- Por supuesto - le dije, tomando un trago más. Por dentro yo saltaba como un perro feliz.

-Usted no lo sabe, pero yo lo admiro-.

- Tratame de vos, haceme el favor. No soy tan viejo- me respondió, con la delicadeza de evitar el tema de mi fascinación por él. Ya puestos en ese plan, no me acuerdo si fue él o si fui yo el que sacó el tema de "La cerveza callejera". Debo haber sido yo, porque no creo que vos le hayas comentado ese trabajo mío. Qué te va a importar a vos, aunque también es posible, o me lo pareció entonces, que al recomendarme para el casting le hayas dicho que habías leído algo mío que te había parecido bien. Yo se lo comenté porque aunque nunca llegué a terminar esa investigación como vos me decías que tenía que terminarla, igual es mi orgullo. Y te digo una cosa más: ahora que enganché mejor la onda de cómo es escribir, de cómo se hace, y que estoy mucho más entrenado en trabajar, te juro que lo voy a terminar, voy a escribir las conclusiones que me dijiste que faltaban y creo que me va a quedar bien, más que bien. Como ves mi optimismo es imparable.Pero volvamos a esa noche. Le conté, hice un trabajo sobre la experiencia de los chicos que toman -que tomamos no me animé a decirle, quedaba feo- cerveza en la calle, sobre esas cofradías alcohólicas espontáneas, sobre ese submundo líquido en el que varias generaciones elaboran la verdad a la que pueden acceder.

- Es precisamente lo que usted dice, lo que vos decís - (me parecía que no podía tutearlo así nomás) le dije - muchas voces que dicen su experiencia, su sentimiento, pero no sólo las voces de los que toman y charlan de todo, arman su mundo, sino que incluí en ese texto, que es bastante largo y si a usted le interesa le puedo dar una copia, también las voces que rondan esa experiencia, la del almacenero o tipo del kiosco que suministra la cerveza, la de los repartidores de las botellas, la del policía que circula controlando y que alguna vez escondido en la sombra de un árbol nocturno también se manda su botella de litro, yo los he visto y me acuerdo como si fuera hoy-.

- Qué interesante- dijo él, como para no hablar más de la cosa, y no pareció querer que le diera copia. Mejor, por suerte, si ahora él tuviera ese texto seguro que idearía alguna mariconada en mi contra. ¡Lo que me costaba escribir y ya llevo siete páginas en un ratito! Creo que en mi vida comienza la felicidad."

Este libro lo compé hace 6 años (creo, si los cálculos no me fallan) y lo leí hasta el día de hoy alrededor de 10 veces... Me siento muy identificado con Andrés (valga la redundancia, mi nombre también es Andrés) y además estudio Periodismo.
Bueno, primer posteo primer.

Y vendrán mas..